当一段婚姻走到尽头，最明显的标志，可能不是外遇。
最近，好久未见的朋友木子，突然告知我她离婚的消息，并且已经有近半年的时间了。
我很诧异，因为单从他老公朋友圈的日常来看，彼此恩爱无比，是甜蜜的小夫妻，经常看到对方晒出给木子做饭、买礼物的照片。
紧接着木子补充道：“有时候，你以为他爱你，其实他爱的是自己。”
这时的木子，仿佛看透了婚姻，坦荡而理性，但在她的故事里，我看见了另一个残酷面相——
“每当我觉得这段感情即将理所当然步入永恒的时候，实际上恰恰是危机到来的暴风雨前夜。”
“你可能不是爱我，而是在爱自己”
木子和他老公的婚姻，一直是同学之间被羡慕的对象。
在离婚后，她一直迟迟未曾对外和别人说过，甚至连家人都不敢说。
因为她知道，大多数的声音会告诉她：
“婚姻就是搭伙过日子，你老公又没有不良嗜好，有什么不满足的。”
有什么不满足的？木子也常常在问自己这个问题。
刚结婚时，木子也以为自己遇到了对的人，办事妥帖、亲戚间的关系维护得也非常到位，人人都对他赞不绝口。
“他会在我爸妈来的时候，请假带他们去外面玩。
他会在同学聚会的时候带上我，并且全场非常照顾我的感受，添水夹菜这些我都不要自己动手。
他会在我生日的时候，提前和我的朋友们给我准备惊喜聚会……”
曾几何时，木子也沉浸在就这样白头偕老的美好期望里，但时间愈久，木子越觉得不对劲。
周末做饭，木子的老公从不会问她喜欢吃什么，全都是按照自己的喜好来做。
在办公室请假，每次的说辞都是为了老婆、孩子、家庭，成了同事口中的好男人。
同学聚会，木子的老公从来没问过她愿不愿意，却会要求她着装得体，穿最好看的衣服，少说话。
过生日，木子一直渴望安安静静，和家人团坐在一起吃顿饭，但老公却偏喜欢弄得人尽皆知。
甚至，当木子问老公拿生活费时，都会听到一句：
“省着点花，也不知道女儿这么小，能花多少钱。你不工作不知道赚钱的难。”
在外面，木子的老公是典型的好男人，可对木子来说，这场婚姻的剧本里，根本看不到自己的影子。
她戏称自己这些年活成了「傀儡」，早已忘了自己真正想要的生活是什么。
顿时，我才明白木子。
原来有些爱，只不过是对方高度自恋的投射。
他做的每一件事，背后都不过是为了满足自己，可能是维护人设、可能是证明自己、可能是伪装他的自卑又自大……
在起初，你以为他很爱你，但很有可能，他只是在表现自己，满足内在最深处的自恋。
他所做之事，没有爱的流动，只是他一个人的故事。
“他很好，但我并不幸福”
木子的故事，让我想起电视剧《烟火人家》中二姨的婚姻。
二姨的老公陶大磊是邻居口中的好丈夫，在同学聚会面前恩恩爱爱，就连女儿也在一开始无法理解妈妈要离婚的选择。
只有孟菀青自己知道，丈夫一天到晚正事不做，只喜欢跳舞，还花着自己的钱在外面充大方，请客吃饭；
哪怕是自己身患癌症，要住院手术了，对方也从未关心过。
“只有咱们俩在一起的时候，能不能别演了？”
当陶大磊还沉浸在“好丈夫”的剧本中时，孟菀青早就受够了这场自导自演，自欺欺人的婚姻。
婚姻不是一个人的自嗨，它是两个灵魂的碰撞。
但很多人并不明白，只看见了自己的付出，却看不见伴侣的需求，于是婚姻里就有了那么多的质问：
“我对这个家付出够多了，她为什么还是不满？”
德芬老师，在年轻时，也遇到过类似这样自嗨式的关系。
曾经她有个男友，很会做饭，她以为这是因为对方爱她，才会这样去做，但她忽略了，每次男友下厨时，都希望叫上一堆人过来吃，为的不过是收集更多人的赞美。
后来有一次，他们碰上隔离时期，两人居家待了14天，男友还是天天做饭，但开始给她摆脸色，心情也很不好。
德芬老师还有一个前任，第一次出去玩的时候，她随口说了一句得回去刷鞋了，第二天对方便帮她刷干净了。
可相处一段时间，对方做事就有了一个前提，需要看心情和态度，不高兴就会甩脸色。
德芬老师才渐渐明白一个扎心真相——
大部分的人做事，可能都是为了他们自我感觉良好，其实和你这个人无关，不过是渴望透过对象来爱自己。
在很多婚姻关系里，我们也会见到这样的现象：
丈夫不出轨、没有不良嗜好、也不在外面乱搞、到点就下班回家。
在外界看来，这种伴侣已经算是无可指摘了，但这样的婚姻关系却并不能让人感到幸福。
因为这样的婚姻剧情里是没有爱存在的，妻子/老公做到这些要求，只是为了完成自己的任务，让自己看上去是个不错的伴侣，考虑的只是自己的感受。
正如心理学家李雪老师说的那样：
“看上去双方都付出很多，但是没有看见对方，双方只是在表现自己，积累情感或道德上的筹码，
想证明：你看，我都做到ABCD了，我算得上好丈夫、好妻子了吧？”
但真正美好的婚姻，是能够看见两个人的影子，不是一个人的自嗨。
自嗨式的婚姻，
背后有一个「高度自恋」的伴侣
我们常常在网络上看到很多夫妻博主秀恩爱的视频，比如老公下班回家还帮妻子分担家务、给孩子洗尿布、陪妻子一起带孩子去打疫苗等。
视频下面的网友调侃道：
“下辈子可以给我来个这样的绝世好老公嘛？这辈子是不可能了。”
“天呐，让我老公来学习吧。”
“现实生活里真的有这样的好男人嘛？”
可能是出轨、外遇、家暴的新闻见多了，当人们看到一个男人只是尽了基本的责任和义务，却忍不住夸赞。
甚至他们自己也对自己很满意，就像很多网友吐槽张雪峰。
他在访谈中说自己的老婆生孩子都是在私立医院生的，没受过一点罪，还说自己答应老婆每个星期都会回家1天-2天。
这样的言论引来了不少网友的吐槽：
“让妻子生孩子的时候少受点罪，这是丈夫起码应该去做到的。”
“回家陪伴妻子和孩子，也是很正常的事情，不值得拿出来作为证明自己是好男人的谈资。”
的确，很多时候在婚姻里，我们所做的一些事情，带来的只会是冷冰冰的分配关系，其中并没有爱的流动。
比如，我回家做饭，只是因为我给自己划定的家庭任务就是这个，但伴侣在哪里，想不想吃，觉得菜好不好吃，这些一点都不重要。
我们之间没有连接，没有看见彼此的感受和需求，这时如果对方还不满意，那么必定就会爆发不满，说出那句：
“我回家做饭已经尽职尽责了，你怎么还挑三拣四，毛病多。”
在自嗨式的婚姻里，背后经常有一个「高度自恋者」的伴侣，他无法容忍对方对自己有不满的负面情绪。
一点小事，你就会听见ta对你说：
“我已经做的够好了，你怎么还不知足？”
“我尽心尽力为这个家付出，你却因为一点小事跟我吵架，太不懂谅解我了！”
“你碰到我这样好的老婆，是你的福气，有什么资格不满的？”
心理学家李雪老师，曾经分析过「高度自恋者」的特征：
“他们无法容忍伴侣对自己有不满，有一套属于自己任务的「好伴侣标准」；
比如事业有成，不打骂对方，不出轨，做为对方着想的事情。
做到这些以后，如果伴侣有任何负面的感受，那么就会爆发，会认为对方不知足，否定像我这么好的人。”
如果我们的婚姻都按照这样的模式进行，各自拥有一套自己的标准，并且对伴侣的感受视而不见，那这场关系，就会成为一滩死水，岌岌可危。
美好的婚姻，不是单方面的自嗨
关于幸福的婚姻，每个人都会有各自的构想，但一切都离不开两个字——「看见」。
我们并不全盘否定在关系里「爱自己」的伴侣，但是这需要建立在一个前提下，那就是不以牺牲对方的感受为代价。
婚姻是一场双人舞，一个人自顾自的跳，却完全不与舞伴合拍，那么要么是踩到对方，要么是两个人一起摔倒。
只有看见自己的舞步节奏，再看见对方的状态，一起跟随音乐舞动，才能跳出精彩的舞蹈，建立健康的伙伴关系。
只是「看见」二字，说起来简单，做起来是需要智慧和学习的。
首先，我们需要看见自己。
你在做这件事的时候，你行为的目的是什么？是单纯的希望对方开心，还是因为这样做，会在外界面前表现你自己？
你做的这件事，是否会让两个人都在关系里得到满足，否则很可能变成一个人的自嗨，走到费力不讨好的境地。
你可以用这样的一个公式来反问自己：事情=你的感受+我的感受，还是事情=你的感受？
其次，我们需要看见伴侣。
这种能力并不是每个人都拥有的，需要你在关系里去锻炼自己的觉知，跳出你惯有的内在运作模式去思考问题：
比如，你是一个在外面奔波劳碌的丈夫，工作很忙，但妻子还要求自己能抽出时间出去旅旅游。
站在丈夫的角度上，我们的内在肯定充斥着不满、苦闷，你会觉得自己为家庭付出了很多，妻子还提出这种让自己为难的要求。
站在妻子的角度上，适当的旅游是她希望你能停下来休息一下，内在是对家庭之爱的渴望。
两者对“出去旅游”这件事思考模式的不同，造成了问题的发生。
当我们稍微去站在对方的起心动念上思考眼前的问题，不带指责的去沟通，就会避免很多的争执与矛盾。
最后，美好健康的婚姻关系，还离不开“施与受的平衡”。
当伴侣一方默默付出，心中也会存在着被补偿的需要，要么是期待被夸奖和感谢，要么是期待另一半也像自己一样去为家庭付出。
比如，丈夫挣钱养家，应付人际关系，妻子把家庭的老小照顾的很好。
在关系里，双方都有在自己擅长的领域付出，且都看见了对方的不容易，没有理所应当，也没有权力争夺，去比谁付出得多，谁付出得少。
如此，婚姻关系才会形成健康的张力，为美好的发生奠定基础。
《爱的五种语言》中有提到：
“人都希望自己被肯定，被人鼓励，尤其是共同生活的家人，没有人喜欢被指责，被批评。”
婚姻里，最初的相爱容易，长期的相处却需要些智慧和学习。
当我们对伴侣不是只停留在物理空间的「看见」，而是能通过对方的一言一行，触摸到他的内心需求和情感动机。
这样的婚姻，才不会沦为两个人的寂寞，一个人的自嗨。
亲爱的，婚姻是一场长久的修行，没有所谓完美的伴侣，美好的关系，一定离不开彼此共同的努力。
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